牛爸、牛妈如何机智破解陪娃做作业的"世纪难题"

(原标题:"牛爸""牛妈"如何机智破解陪娃做作业的"世纪难题")

不会“狮子吼” 照样养学霸

“牛爸”“牛妈”亲身示范如何机智破解陪娃做作业的“世纪难题”

上周,小学生家长成了段子手,急着互送“未来儿媳”和“未来女婿”,还附带婚房、婚车、礼金,甚至不计较在谁家过年,只是为了逃避辅导孩子作业。此前,更有一位妈妈陪儿子做作业后得了中风——不碰作业母慈子孝,一碰作业苦大仇深,引起一众家长的共鸣。但是,真的是每一个家长都在陪娃做作业的问题上身处水深火热吗?其实不然,我们机智的小编妈妈们,不吼不急照样养出学霸。

文/广州日报全媒体记者何莉琨、王月华 、翁淑贤、孙珺

统筹/广州日报全媒体记者王湘

尊重孩子? 让她做自己的大BOSS

我家小姐姐今年读高二,在亲友眼里,是个省心的娃。打从上学起,我基本不操心她的学习。倒不是她有多聪明,这其实是跟我与她从小的相处方式有关。

说来惭愧,她读小学之前是姥姥姥爷带大的。那段时间我是个很不称职的妈,因为工作忙很少有时间陪她。等到她上小学,我换了工作,基本不出差,想着有更多时间可以好好“教育”她,可是我想多了——她已“羽翼渐丰”,有很大的自主权:作业什么时候做、怎么做?想不想上课外班?她才是做决定的大BOSS,我只有“建议权”,没有“决策权”。我的角色,更像她的朋友、“玩伴”,从书到音乐、美食……经常找些有意思的东西跟她分享,只要有空每个周末都带她去近郊爬山,尽量接近自然。

不过,想拥有“决策权”,我们必须“约法三章”——从小学一年级开始,我们就要求她学习上的事情要尽量自己搞定,而且要让老师和我们基本满意。现在回想起来,那时她未必知道这个“约法三章”意味着什么,但这起码让她从小就“认清形势”:如果要大人操心,大人一旦“介入”,她就会被“削权”。所以,为了留住自主权,小姐姐认了。她自小做作业不用人陪,连听写这种需要配合的活她也读一遍用录音机录下,然后合上书边听边写。

到四年级以后,为了小升初,很多孩子和家长很拼,周末很难约到同学们一起玩了。一些“老友”劝她也一起去“上班”,但小姐姐坚决拒绝。爱玩是孩子的天性,小姐姐觉得上课外班“并不好玩”,还会大大挤占她自由玩耍的时间。这样,周末就不能跟姥爷去看展览,跟爸妈去爬山了。

小姐姐一直以来还算信守承诺,学习成绩中等偏上。但像所有家长一样,我还是希望她能上个好一点的中学,偶尔涌起想当“虎妈”的冲动,劝她收收心多用点功,但她哪里会配合,我也就默默收起“望女成凤”的“非分之想”,凡事都跟她商量着来。

小升初是比较大的一件“凡事”,她那个时候还可以通过考试选个好学校。她们班里的同学陆陆续续拿到各种杯赛的奖项,名校已经开始向他们招手,小姐姐有所触动。我安慰她:你如果像他们一样努力应该会有收获的,现在也来得及。六年级最后一个学期的五一节,二沙岛的一所民办名校举行开放日活动,我带她去逛。看着前去咨询的其他同学拿出一沓大大小小的奖状,还有钢琴、舞蹈各种才艺傍身,她若有所思。

“不行,我也得试一试。”我感受到她的认真。在接下来的一个多月里,她确实比以往用功,最后考入天河外国语学校。“多少也有些运气”,这是她的原话,倒不是谦虚,因为一入学她就发现,除了体育“称霸”,她其他功课都“差人一截”。不过,一上初中就开始住宿,天天跟优秀的同学在一起,她很快便跟上来了。

回想起这些年,小姐姐确实没让我太操心。如果说我有什么心得,就是尊重她的选择,鼓励她按自己的想法去做,哪怕她跟“别人家的孩子”差好远,也要看到她的优点,不盲目比较,也就没那么焦虑了。不怕你们笑话,因为一开始陪她少,内心对她有点亏欠,我一直是个比较“怂”的妈,别说从没打过她,为了“讨好”她,我更多时候把她当成朋友。她承认我是个很走心的好“玩伴”,因为一起玩得很开心,凡事有商有量也挺好的。

(舒娴)

  走心陪伴? 陪娃做功课家长不能看手机

生孩子不容易,养孩子难,辅导孩子写作业是难上加难。这样的吐槽和感叹在朋友们闲聊时常能听到。说到这一点,大家都非常羡慕我,因为我不用辅导孩子写作业,所以我和儿子的关系是“母慈子孝”。当然,不是我要逃避这个艰巨的任务,而是常年夜班也确实没有那个条件。

儿子今年读初一,从小到大是爸爸陪伴得多,上学开始也是爸爸辅导作业,爸爸陪上课外拓展班,不仅没出现父子关系紧张的局面,反而是在这个过程中互相陪伴共同学习成长。

虽然我辅导儿子作业的次数屈指可数,但也不是“甩手掌柜”。我和他爸爸的共识是:在教育孩子的问题上,父母双方都要参与且要目标一致、指向一致,过程和方法可以不同。

很多人都有体会:辅导孩子作业时,看到孩子试卷时,会觉得孩子“怎么这么笨”“怎么这么粗心”,焦急、失望、恨铁不成钢等多种情绪不由自主地产生、膨胀。其实换个角度想想,小孩子要是什么都会、什么都懂,什么都做得完美,那还要学校、老师、家长做什么呢?君子有三乐,其一就是得天下英才而育之。孩子是不是英才姑且不论,但能看到他一点点成长、一点点懂事也是相当幸福的事!不要在孩子面前总拿别人来比较,每个孩子有不同的花期,我们做父母的要有耐心静待花开。

小学低年级虽然作业不多,但要抓紧时间完成也非易事。我们家的理念是培养孩子良好的做作业习惯,并且有意识地给孩子灌输“时间”和“效率”的观念。好习惯会终身受用,一旦形成良性循环,大人就会轻松很多。

记得儿子刚上一年级时,老师在家长会上就告诉我们,一定要培养孩子一放学就写作业的习惯。我们一直坚持这样做:和孩子讲明白,放学回到家可以先吃点水果或者小零食,喝好水,上好厕所,然后就要开始写作业,写作业时不能再干其他的事情,要抓紧时间,不能三五分钟就起来搞搞这,弄弄那,至少要做完一个科目的作业再起来活动。到三年级时,儿子自己放学回家,没人看管也会自觉开启写作业模式。

家长在旁辅导作业,既监督又指导,应该要做到一种高质量的陪伴。小孩子自控力差,写作业的时候经常是左扭右歪,一会儿玩铅笔,一会儿抠橡皮,半个小时写完的作业经常拖到一个半小时还没完事,这时候父母不发火才怪呢?我家爸爸陪儿子写作业时更多是纠正这些毛病,至于具体功课听写、默写、改错、复习、预习等,按老师要求来,该怎样就怎样。适当的协助、提醒,孩子做自己的作业,爸爸可以看书读报,但不能玩手机。

由于家离学校近,儿子三年级开始中午回家吃饭。我就在这段时间给他灌输“时间”观念、“效率”意识,鼓励他要认真、准确、高效完成作业,这样挤出来的时间可以自由支配。整个小学阶段,儿子晚上基本都有阅读时间。养成了好习惯,到了初中,学习科目多了,时间管理和分配的重要性就更加凸显出来了。 (何莉琨)

  换位思考? 多想娃的苦 相煎何太急

陪娃写作业,如今已经有点成为世纪难题的味道。前有妈妈辅导作业,一时急火攻心,脑梗进了医院;后有未来婆婆和丈母娘提前送房送车,只求把辅导娃儿写作业的活儿转包出去。可见这差事真是苦出了新境界,与之相比,还车贷房贷、熬夜加班冲业绩,那都不是事。话说留得青山在,不怕没柴烧,陪娃写作业既已如此高危,光吐槽不行,还是想想保全身心健康之大计为好。

若要合家保平安,最重要的是学会换位思考。陪娃写作业,看他像猴子一样在椅子上扭来扭去,半个小时写不了几行字,血压不升高也难;可站在小娃的立场上想一想,他又何尝不苦?咱们像他们这么大的时候,哪有这么多作业?书包里一本语文书,一本数学书,再加一本小人书,放学回到家,大人忙着干活,也没人管我,我就撒野天黑,鬼画符一样在作业本上涂两笔,第二天也交差了。现在,他们拖着拉杆箱一样的书包,在学校忙活一天,放了学还有培训班要上,回家还有各种作业,是神仙都得火星乱蹦了,何况他还只是个小孩。

咱陪娃写作业是苦,可娃比咱更苦。事实上,没听说有哪个小孩因为学习得脑梗的,不是因为他们过得轻松,而是因为他们还没养成焦虑的坏习惯。既然母子同在“苦海”里挣扎,又何苦再互相伤害呢?陪娃写作业无名火起时,赶紧回想一下自己逍遥自在的童年,再看看在作业堆里苦苦挣扎的小娃,刀一样锋利的眼神自然会温柔下来,没准还能出于爱怜给他一个拥抱。如此一来,脑梗的风险会大大降低,时不时看到咱温柔与爱怜的目光,小娃写作业的效率或许能提高那么一点点呢。

当然,换位思考说起来容易做起来难,被小娃半天写不了三行字的欠抽样惹毛时,很可能连自己姓什么都忘了。所以,“双十一”什么都可以不买,但一定要买个沙袋。陪娃写作业,快到狮吼临界点时,用残存的理智控制自己,然后对准沙袋一阵狂殴,直到无名火消失殆尽,接着平心静气陪太子读书为止。

说实话,就算让小娃看到咱狂扁沙袋,也比让他听咱狂吼好得多。当然,如果我们一边狂殴沙袋,一边不停给自己“洗脑”:我苦娃也苦,那就更好了。别看娃儿小,我们体谅他们的苦处,他们就会体谅我们的苦处,一对渐渐学会相互体谅的母子(女),才能抱团取暖,才能长路漫漫一起闯,最后安全穿越作业的汪洋大海到达彼岸。完成作业固然重要,但让娃儿慢慢学会站在别人的立场上看待问题,那才是给了他将来安身立命的绝技。

(明月)

  贵在心大? 让作业留点瑕疵又怎样?

我很少给娃辅导作业,他爹更是。这不是在说娃天赋异禀,一切完美。事实上恰恰因为,在我们的概念里,作业是娃自己的事情,家长参与无非是让这件事变得无瑕。但是,这也可能造成娃的依赖心理,而要求完美的爹妈,明明温文尔雅,往往一看到娃半天不掌握自己苦口婆心的传授,就会怒火中烧,撕心裂肺,相当地不利于彼此的身心健康。

我是个心大的妈,注重健康。对娃的要求不完美,事实上,我自己也不完美嘛。在作业的问题上,留点真实的瑕疵又如何呢?怕老师批评?作业本身就是检验课堂效果的,没有掌握的话,老师批评也是应该的。所以,除了老师要求家长必须参与的比如听写之类的,其他的,需要签名我就签上。我看的是量,至于质,老师会把关,而且,老师给打叉,孩子会更加警醒吧。我反而会看前一天哪些是打叉了的,看孩子现在明白了没有,如果明白了就ok,如果发现他一知半解,就给他讲清楚。久之,孩子做作业非常自觉自主,对批评也丝毫不玻璃心。当然,这样也有弊端,就是孩子不追求完美,有时候,就是个“差不多”先生。

关于作业的瑕疵,在我看来分为两种,一种是马虎的,我往往不指出,心里会想:小子,又不注意,明天要挨老师批咯!另一种是属于知识没有掌握好的。这种情况,我会关注。比如,小时候学除法,他的答案都是对的,但是竖式上的数字明显不对。显然上课没认真听,答案借助了计算器。这是蒙混啊,可不行。我问他,他不好意思地承认了。于是,我就跟他讲除法,他很快就掌握了,立刻把那些似是而非的竖式擦去,重新做了一遍。此后,再没有出现过这样投机取巧试图蒙混的做法了。

在我看来,给予孩子安全感、责任感,能够认识到错误并主动改正,这比作业上的一百分更重要吧。

还有一次,数学老师讲解“单位1”这个概念,大概大多数孩子都没能理解,而老师又着急,于是采取比较激进的措施,会在课堂上点人起来找这个“单位1”,如果没有找对,就得站着听下一个同学的答案,直到有人找对为止,这种做法造成了孩子的恐慌,让孩子一想到次日的数学课,就很紧张。孩子来找我,我get了他的惶恐,立刻告诉他,不要紧,我们一起来找“单位1”,而且我有个法子,一眼就能找到呢。孩子的情绪立刻放松下来,用我的方法试了几题,果然都对,我再跟他讲了一遍这个概念,他就彻底明白了,次日很高兴地去上学,回来也很欢快地告诉我,妈妈的方法真棒,他告诉同学们了,那节数学课大家都不紧张了。

在我的印象里,整个小学阶段,作业出现困难的就这两次。我认为,辅导作业关键不在辅,而在于导。给孩子安全感,尽量解除他的焦虑和紧张,而不是制造焦虑和紧张。这样虽然没有培养出很牛的学霸来,但总体来说,娃健康阳光,人缘很好,成绩也不错,而我也很轻松,彼此安心,关系相当融洽。

马青松 本文来源:大洋网-广州日报 责任编辑:马青松_NBJS6921
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